5 profils de lectrices... incontournables !

Il y a bien des avantages à rencontrer ses lecteurs sur les réseaux sociaux, mais il y a aussi, parfois, des inconvénients...

Attention, billet à prendre au 3e degrés. 

Il paraît que les auteurs souffrent de maladies mentales... ce ne sont que des rumeurs bien sûr, rien d'avéré par des spécialistes (quoi que..) et après 15 ans d'expérience dans le domaine fermé de l'écriture LGBT, j'ai pu dresser les profils plus ou moins sérieux de cinq types de personnalité de lectrices les plus remarquables ou cheloux que j'ai croisé... (Certains auteurs ont d'ailleurs été témoins des comportements de certaines)

Note : j'emploie le féminin car je n'ai pas encore fréquenté d'homme hystérique ☝️

Sommaire

1. 1 - La marshmallow

Comme son nom l'indique, la lectrice marshmallow est tout ce qu'il y a de plus doux, tendre et sucré. En guise de doudou, elle dort généralement avec son dernier livre en cours de lecture afin de pouvoir l'ouvrir dès son réveil.. eh oui ! Quelle meilleure façon de se réveiller le matin que de plonger son attention dans une romance ? Gare à vous si vous lui avez caché son précieux livre. Elle fait aux auteurs des retours plein d'émotions, de magie, de petits coeur ? et d'étoiles dans les yeux ?. Que vous l'ayez faite rire, pleurer, ou même déçue, elle aura toujours un mot gentil, une attention, pour vous encourager dans votre passion. Ce sont généralement les plus actives de le Café de l'Homormance, elles portent un soutien indéfectible aux auteurs, qu'ils soient confirmés ou débutants. Toujours prendre soin de ses lectrices marshmallow SVP, elles sont précieuses ☝️

2. 2 - La dingo ?

De prime abord inoffensive. La lectrice dingo est simplement atteinte par le syndrome aiguë de la lectrice compulsive survoltée par sa pile a lire qu'elle n'arrive pas à diminuer.. et pour cause, pour dix livres achetés chaque semaine, elle n'a le temps d'en lire qu'un seul, voire deux, si elle décide de ne plus dormir la nuit... et tout le monde sait que le manque de sommeil rend dingue ! C'est une telle torture pour elle de gérer sa bibliothèque engorgée de livres que sa douce moitié n'a même plus de place pour ses effets personnels (et n'ose pas se plaindre non plus du temps qu'elle passe à lire). C'est une gentille personne, malgré ses côtés foufous. Elle osera vous dire tout haut ce qu'elle pense de votre roman et le fera avec un humour rafraîchissant et décalé. La lectrice dingo ne mord pas, en théorie, mais je ne peux pas vous le certifier, je n'en ai jamais approchée dans la vie réelle ?

3. 3 - La nympho

Je ne l'ai pas expérimenté depuis quelques années, sans doute parce que j'ai la bague au doigt, mais dans mes souvenirs, je tachais de me tenir éloignée des lectrices nymphos. Car la nympho est de celle qui tripe tellement sur les personnages de votre roman, qu'elle en fait une  projection tout particulière... sur vous ! Eh oui, chers auteurs, attention à ce que vous écrivez, vous risquez de devenir la cible de messages invasifs voire très, très coquins...? "As-tu expérimenté tout ce que tu as écris ?"... "On pourrait aller prendre un café pour que tu me montres comment X1 a fait avec X2"... "Je suis dispo en webcam si tu as envie d'en parler.."
La lectrice nympho n'est pas dangereuse tant que vous ne la faites pas entrer dans votre cercle privée et qu'elle reste éloignée de votre petit.e ami.e...

Passons aux choses sérieuses ?

4. 4 - La psycho ?

Spécimen rare, qui ne se dissout pas a l'eau de Javel ni à la soude caustique. Il vous faudra frotter longtemps pour enlever les taches qu'elle tentera d'infliger à votre réputation, tout en détruisant la sienne au passage grâce à son côté Drama Queen... Vous l'aurez compris, la lectrice psycho a un tempérament autodestructeur. Si vous ne lui donnez pas l'attention qu'elle attend, elle tapera des scandales. Elle vous harcèle pour vous commander des suites et essaye de s'incruster dans votre vie privée. Quand vous ne répondez pas à ses MP ou ses mails, elle pique une crise, vous traite de biiiiip, et de piiiiib. Attention, elle finit par brûler vos livres, telles des poupées vaudous, en récitant des incantations pour vous envoyer dans l'enfer réservé aux auteurs, c'est à dire, les oubliettes !

5. 5 - La mytho

Elle change souvent de nom, de profil, mais pas très fute-fute, elle oublie de changer de photo ?
Comme la psycho, elle vous harcèle de messages et invente des histoires à dormir debout ! La mytho ignore qu'elle a raté sa vocation d'auteur car son imagination est tout de même fertile. Il faut souligner que la lectrice mytho a pour grande qualité sa patience et n'hésitera pas à attendre plusieurs années pour tenter de revenir dans vos contacts. Alors elle vous dira qu'elle ne vous déteste plus, mais vous pardonne d'avoir provoqué le divorce de sa meilleure amie qui était amoureuse de vous, mais dont elle ne peut citer le nom. (Eh oui, être auteur, c'est devoir assumer que vous briser des couples sans le savoir !)

ET BONUUUUUUS ! (Parce que c'est l'heure de l'apéro)

6. L'alcoolo ! La picolo

J'ai du mal à croire que je l'ai oublié celle-ci avec toutes les images de rhum, de bière, et de vin que j'ai vu passé dans mon fil d'actualité ces dernières semaines d'été.

Largement influencées par les auteurs du même acabit, les lectrices alcooliques sont un spécimen de plus en plus répandu. Non seulement elles boivent ensembles à distance (vive les réseaux sociaux), mais elles picolent dès qu'une occasion se présente : fêter la sortie d'un nouveau livre, oublier qu'un livre est terminé, célébrer l'arrivée d'un nouvel auteur, s'exalter de l'arrivée du livreur de livre et même simplement pour des selfies... Après tout, dans le mot "livre", il y a "IVRE" !

C'est tout pour les profils...

Vous avez expérimenté des rencontres atypiques de lectrices ou lecteurs ? Partagez avec nous votre expérience !

Auteure : Kyrian Malone